Девочки лишаются девственности

Анекдоты про Умных

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие-с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором.

Хорошие девочки дают по любви, плохие- за деньги, умные- когда сами захотят.

Хорошие девочки читают сказки, плохие- Камасутру, умные- медицинскую энциклопедию.

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие- не верят мужчинам, умные не верят ни кому.

Хорошие девочки плачут от огорчения, плохие- пьют, умные отправляются по магазинам.

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные рыщут в Интернете.

Хорошие девочки умеют готовить, плохие- умеют сделать заказ, умные- сидит на диетах.

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие- матерным, умные- своим собственным.

Хорошие девочки относятся к сексу как обязанности, плохие- как к развлечению, умные -как к части жизни.

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие- презерватив, умные- губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные -по ситуации.

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не бывает.

Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим.

Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих.

Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу.

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлес, умные — в тени.

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес.

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро.

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.

– Скажите, вы тоже едете в этом поезде?

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:

– Скажите, как вы относитесь к евреям?

– О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:

– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.

Еврей подошел к третьему немцу:

– А вы как относитесь к евреям?

– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!

– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

— Не одолжу! Это ребенок моей жены от первого брака.

— Ни те, ни другие! Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

— Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные,

либо красивые, но глупые.

— Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?

— Да, бывают, это тупые уродины.

Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.

Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

— И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

— А сейчас — стихи.

— Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши жены должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины. что-нибудь приятное другими словами.

Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении.

пока из зала не поясняют:

— А у него жена гинекологом работает . она сейчас на работе

© 2007—2017 «Афоризмов Нет» — афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.

Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта